Игра = инвестиция или как не стать ЛУДОМАНОМ

Если ваши игры объективно приносят прибыль в длинном периоде, то игра для вас это инвестиции.
Или вы не ведете учет потраченным и полученным деньгам? За частую это происходит когда игрок понимает, что он давно в глубокой жопе... зачем собирать точные растущие цифры своих проигрышей?
Тогда вы можете себя узнать в этой исповеди лудомана:
:huh:

Топливо удачи. Записки бывшего лудомана. /live-journal/

Пожалуй, самый сложный шаг для многих лудоманов - признание своего бессилия перед Игрой.

Многим зависимым игрокам часто очень сложно (или даже невозможно) признать себя лудоманами, то есть - собственно зависимыми от игры игроками. Работает внутренний шаблон вроде: "Лудоманы - это другие, у них всё совсем плохо, они больные (глупые, одержимые) люди, давно потерявшие контроль над собой. Я же - не такой, я умный и независимый. Я смогу выйти из Игры, если это станет реально опасным для меня или как только действительно по-настоящему захочу и решусь это сделать". Понятно, что при этом "настоящее" решение или откладывается на неопределённый срок, или всё же торжественно и вполне истово выносится (как правило сразу же после очередного проигрыша) и в скором же времени нарушается ("как всё, оказывается, сложно, плохо и беспросветно в моей жизни, я должен испытать удачу ещё раз").

Нам часто страшно потерять самоуважение, гордость и сложившееся внутреннее самоустройство в целом, признав свою зависимость и беспомощность перед Игрой. Особенно, если её нужно признавать перед лицом другого человека (жены, девушки, родителей, друга, кредитора) или даже психолога-специалиста. А иногда нас пугает грядущий дискомфорт от необходимости перемен внутри себя - мы часто в действительности-то и не готовы вот прямо так сразу признать зависимость от Игры как АБСОЛЮТНОЕ ЗЛО для себя и ХОТЯ БЫ ПОЖЕЛАТЬ избавиться от него. Мы же долго и компульсивно получали сладкую "конфетку" от этого зла в виде каких-то чаяний, надежд и иллюзий. Мы жили этим. И тщательно охраняли это зло, отпираясь от доводов своего разума или доводов других людей - даже если нам не везло. Что же нам тогда остаётся делать без него, чем заполнить то место, где раньше были долгое ОЖИДАНИЕ И ПРЕДВКУШЕНИЕ БЛАГА от Игры? И ещё мы понимаем, что перестраивать себя - это же тоже работа, а значит нарушение привычного внутреннего покоя и лени.

Моей проблемой было то, что я до последнего не мог признать себя зависимым игроком - хотя никто и не давил со стороны. Разумом я понимал, что жизненная ситуация выходит или уже вышла из-под моего контроля - именно по причине Игры. И что вообще-то требуется что-то срочно делать со своей зависимостью. Иногда я даже отчаянно хотел остановиться и жаждал какой-то помощи извне. Но нутро противилось мысли о необходимости ломать свои гордость и упрямство и признавать беспомощность. Мне страшно было "потерять лицо". Кроме того - было очевидно, что в этом случае нужно что-то радикально менять в себе, перестраивать, а для этого нужны силы, терпение и время. Возможно - даже вообще качественно менять сознание, а это процесс, неизвестный по длительности, да и страшно - а станет ли лучше и к чему это приведёт? А тут Игра нашёптывает, что у меня ещё есть шансы по-быстрому "всё вернуть как было" - без всякой самоперестройки, самопризнания и сохраняя самоуважение - просто испытав в очередной ("самый последний") раз удачу и - если мне крупно повезёт - вернуться в мир независимым, успешным и счастливым. Ну как же тут остановиться.

В Сети много тестов на тему вроде "Лудоман ли вы?" или "20 признаков зависимости от игры". Я читал и проходил некоторые из них уже будучи зависимым; предсказуемо узнавал из них, что я лудоман и что я болен, и всё равно не признавал своей беспомощности и всей тревожности положения, считая, что эти тесты для каких-других людей - тех, кто реально не может остановиться. А у меня всё иначе, я ещё не лудоман, у меня есть только некоторая временная проблема, с которой я разберусь и сам, как только выберу время или будет повод. В итоге я её признал и остановился только после полного жизненного краха.

Я честно не знаю, как зависимый игрок может прийти к самопризнанию и что может подтолкнуть его к этому ещё до начала Большой Беды. Большинство игроков признают свою зависимость только оказавшись перед непосредственной угрозой потерять всё, или же уже потеряв всё.

Остановитесь и признайте начало этой зависимости, почитайте материалы о лудомании в Сети, или сходите к психологу, наконец поделитесь этой смутной проблемой с близкими, пока она не так страшна и ваш Монстр Компульсивности ещё не вырос. ПОЖАЛУЙСТА, РАДИ БОГА, придайте этому значение ИМЕННО СЕЙЧАС, иначе ВАС ЖДЁТ ЗЕМНОЙ АД и УЖАС, поверьте.

Не играйте В МИНУСА и да хранит вас Бог.

:dry:

Я стал всё чаще возвращаться к Игре. Я пробовал различные онлайн-казино. Мои ставки постепенно росли. Смутное, подспудное желание ухватить наконец Большую Удачу с годами становилось всё сильнее. Как следствие - я стал много проигрывать из своих небольших доходов. Впрочем, изредка что-то и выигрывал - не так уж много, но прилично, и даже порой выводил выигранное из онлайн-заведений, но большей частью деньги мною или не выводились вовсе, или возвращались через пару дней обратно в игру и там уже и оставались. Уже тогда выигрыши меня зацикливали.

Насколько я помню, в этот период меня впервые и начало "срывать" в игре - иногда я проигрывал полностью полученные авансы и оплату за проекты, и бывало - уже бесконтрольно и незаметно для себя. Получив деньги, я уже почти неизбежно думал о трате "только части" этой суммы на Игру и даже иногда заранее намечал, какой именно части. Причём интересно, что при этом я всё-таки очень часто подсознательно оставлял себе некоторую смутную вольность в отношении намеченных рамок. Скажем так - они были готовы раздвинуться, если потребуется идти "до победы" и будет какой-то убедительный намёк или любой косвенный повод так поступить. И, похоже, Игра это чувствовала и диктовала свои капризные повороты. Обычно получалось так, что изначально разрешённый для себя "потолок" игровых средств исчерпывался - или совсем безуспешно, или с неким интригующим заделом - вроде и повезло, но как-то уж совсем неожидаемо, на низких ставках. Первое внезапно заводило и злило, а второе тоже лихорадило и назойливо призывало поднять "градус", то есть ставки, и попытаться ещё раз. Состояния, в общем-то, хорошо известные у игроков как тильт. А иногда - изредка - я вдруг просто забывался и получал эмоциональное удовольствие от игры - даже в итоге проиграв, и тут уже включалась простая установка "хорошо, но мало". В общем, в итоге часто происходило импульсивное нарушение ранее определённых лимитов, и - вновь очередной депозит и ожесточённая погоня за удачей. А за ним мог быть и ещё один, и ещё, и ещё - часто до полного, отчаянного, горького и разочарованного проигрыша всего. Так начиналась моя лудомания.

Нужно отметить, что почти во всех случаях после этого я чувствовал себя весьма скверно - опомнившись после игры. Наваливались усталость, вина, опустошённость и смятение. Финансовый баланс вновь нарушен и "не бьёт" во вчерашние планы, а задуманные, долгожданные траты на хорошие и такие нужные житейские или профессиональные потребности вновь внезапно отодвинуты или уродливо перекроены - и всего-то за несколько часов игры. Меня мучили упрёки себе, я досадовал на себя за глупость, я ругал себя, иногда просто ненавидел себя. Порой даже давал себе обещания "компенсировать" проигрыш за счёт более напряжённой работы. Порой вяло думал, что "надо бы завязывать". Но по-настоящему истового и решительного желания выйти из игровой колеи у меня, разумеется, ещё не было. Я был к нему просто ещё не готов. Я подсознательно всё ещё ждал Большой Удачи и берёг это решение на "когда-нибудь потом". Кроме того, оставалось какое-то наивное упование на Справедливость Игры.

Во мне вскармливался и рос монстр компульсивности. И, похоже, я его тщательно охранял и лелеял.

Я перешёл на онлайн-покер, загорелся, и на длительное время втянулся в свежее для меня игровое направление - без ощутимой перемены в игровой удаче. Мне думалось, что уж в покере-то я смогу чего-то добиться. В действительности же, изучение некоторых популярных стратегий и попытки их применять на практике откровенно мне мало что дали. Возможно, это просто было не моё, и у меня нет необходимых качеств и интуиции для покера. А возможно, вообще все стратегии - ерунда. Но, как бы там ни было, я и тут признать свою неспособность повлиять на Игру не смог - мне казалось, что нужно всего лишь продолжать практиковаться и пытаться, и когда-нибудь мне улыбнётся и блеснёт Та Самая Удача. Так продолжалось несколько лет - по большей части с минусовым результатом, хотя изредка случались и некоторые выигрыши.

Со временем у меня стало больше заказов, порой очень неплохих. Я стал зарабатывать больше. Но и, соответственно, тратить больше на Игру. За эти годы благодаря моей игровой практике я не смог сделать много чего хорошего и нужного. Был напрочь заброшен и на годы забыт начатый было ремонт в моей квартире - так и жил с голыми оштукатуренными стенами. Долгое время я не мог обновить рабочее оборудование. Я перестал покупать принадлежности и расходные материалы для живописи - моего некогда любимого занятия. Я стал редко покупать новую одежду. Да много чего хорошего я не купил и сделал. Кроме того, мне становилось всё сложнее объяснять близким своё скромное финансовое положение - при моей вроде бы постоянной занятости. Я стал часто выкручиваться и лгать. Я всё ещё был тайным игроком. И - да, в конце этого периода у меня появились первые игровые долги. Пока небольшие.

Сейчас я думаю, что в это время я уже имел довольно серьёзный скрытый комплекс вины. Я помню, что уже тогда - даже если я долго не играл - воспоминание о проигрышах, о самой Игре, о всей лжи и ворохе связанных с Игрой негатива и проблем - часто ощутимо кусало, упрекало и заставляло загонять эти мысли куда-то подальше в сознании. Думаю, моя совесть настойчиво давала понять, что я уже давно пересёк какие-то светлые, разумные, человеческие границы и что УЖЕ ВСЁ НЕ ТАК. Вместе с тем, это почему-то было и смутной причиной (или одной из причин), по которой я не мог просто оставить и забыть Игру - слишком много уже было вложено в неё времени, сил и денег за прошедшие годы, и - по логике жизненной гармонии - это требовало какой-то компенсации, возврата. Мне бы тогда разобраться с этим вопросом, как-то перестроить себя, очистить и освободить изнутри. Но я бездумно предпочитал отгонять и прятать эти мысли, мне это казалось не такой уж значимой проблемой.

похоже человек упал на дно и ушел в религию
такой сценарий у многих

я как-то проверял лудоман я сам или нет
проверка была простой

1) посчитал результат за последние 3 месяца
2) решил месяц не играть вообще

ответы
1) результат в нормальном плюсе (причем это были не лучшие месяца)
2) месяц не играл на деньги, при этом никаких супер позывов не испытывал

думаю это нормальное состояние
и не понимаю что людей заставляет вытягивать последнее из семьи, красть и т.п. чтобы сотку засунуть в игровой автомат
загадка
может мозги у них по другому устроены?

...может мозги у них по другому устроены?

Как только Shpilevoy задал этот вопрос, я тут же вспомнила, как на просторах интернета нашла интересную информацию к размышлению.
Примерно лет сорок назад группа ученых, занимающихся исследованиями головного мозга, провела эксперимент. Подопытным крысам в головной мозг ввели электроды, раздражающие зону удовольствий. Электрический сигнал на эти электроды подавался через специальную кнопку (педаль), которую крыса могла нажимать сама. Рядом с кнопкой поставили воду и пищу, чтобы крыса время от времени набиралась сил для дальнейших развлечений.
Так вот, все экспериментальные крысы погибли от истощения и полного поражения мозга электрическим током, но ни одна из них не нашла в себе сил хоть на минуту оторваться от кнопки, доставляющей ей удовольствие. Инстинкт самосохранения не сработал. Страшный результат, не правда ли?
А теперь, если посмотреть на людей - сильно ли они отличаются от экспериментальных крыс?
В большинстве своем - да, к счастью. Но далеко не все обладают необходимой силой воли и разумностью, чтобы оторваться от удовольствий, ведущих к гибели. Например, большинство наркоманов, видимо, осознает, что все увеличивающиеся дозы ведут их к деградации, но не могут остановиться. Сильно ли они отличаются от экпериментальных крыс? А ведь так ведут себя не только наркоманы, но и люди, занимающиеся другими, более одобряемыми обществом делами.
..........................................................................................................................................................................
Раз здесь речь идет о лудоманах, то параллель тоже просматривается. Например, играя в рулетку, сработал комплит с сильно нагруженными номерами, и этот момент выигрыша запомнился, как очень яркое ощущение. И теперь игрок, взяв за основу то, что где-то когда-то сыграло, вопреки всем прогнозам вставляет этот шаблон только с одной целью, еще раз получить момент выигрыша, и сопровождающие этой выигрыш необыкновенные эмоции (эйфорию).
И как только у человека возникает непреодолимая потребность испытать эти состояния вновь и вновь, часто вопреки здравому смыслу , здоровью, отношениям и даже сохранению жизни, тогда это квалифицируется как зависимость.
..............................................................................................................................................................................
Профессионалы на страницах сайта неоднократно обращали внимание на огромное различие между шаблонным мышлением (хочу) и реальным прогнозированием (вижу). Направляли внимание также на то, чтобы начинающие игроки взяли свой эмоциональный блок под контроль, выводя на главную роль аналитику.
Спасибо большое им за это.

Вспомнилось мне еще одно исследование, которым занимался знаменитый немецкий математик (а также физик и астроном) Гаусс. (Думаю, имя должно быть на слуху, особенно у тех, кто изучал теорию вероятностей, интересовался физикой и астрономией).
Речь идет о законе нормального распределения
Вот так он выглядит на графике


(на изображение можно кликнуть и оно увеличится)

Теперь к чему я его здесь представляю и какое он отношение имеет к теме.

На самом деле этот закон относится не только строго к математике, он охватывает все сферы жизни, помогая научиться принимать тот порядок вещей, который существует.
Смысл заключается в том, что все характеристики живой и неживой материи в этом мире распределяются по этому закону
Например, если взять всех людей, увлеченных игрой в рулетку, то согласно графику 3-5 процентов игроков будут проигрывать все в "пух и прах" , 3-5 процентов будут представлять из себя Виртуозов высшего пилотажа, остальные же игроки равномерно распеделятся между этими противоположностями, формируя понятие среднего.
Здесь важно определить (хотя бы для самой себя) в какой точке находится конкретный игрок, (и даже не находится, а в какую сторону движется, так будет точнее) и начинать принимать меры, если не "туда", куда хотелось бы.)
..............................................................................................................................................................................
Лично я встречала в своей жизни людей, которые благодаря Игре поднимали свое благосостояние. И их энергетика, философия, отношение к жизни намного отличались от той, которую я прочла в исповеди, опубликованной dlk.
Думаю, что игроки с хорошо развитыми аналитическими способностями (+ интуицией) шаг за шагом выйдут на тот уровень, когда игра для них станет инвестициями.

Точно подмечено.

Единственное, рулетка работает не по нормальному закону распределения в коротком периоде. Может где-то на миллионах спинов она бы подравнялась, если бы Вася педальный не вмешивался в игру

Также хочу заметить, что даже у супер-профи бывают моменты полного отстоя. Но они их правильно проходят - моментально минимизируют потери и пережидают черную полосу. В твоей трактовке это обозначает, что игрок по колоколу движется не последовательно, а хаотично появляется между двумя крайностями: "Я Бог" - "Я лузер". Нужно оценивать возле какого полюса он чаще находится, а это прекрасно демонстрирует финансовый результат длинного периода.