Вы не авторизованы.

Объединено ЛУДОМАНИЯ - как перестать играть?

4 мес. 3 нед. назад #241 от By-pass
Чувак из Вегаса и живет там, насмотрелся 13 друзей Оушена и зашел на полчаса минуса 8 штук баксов в Крэпс? наверное на глаза змеи ставил?, а собирался потратить за вечер на девушку? В итоге потратил мимо девушки и в ее присутствии...хмм почти потерял)) а жили втроем в Рино в комнате в доме для утех... А кто третий то? Или он папа ребенка своей девушки? Комната в Рино стоит для "своих", а по другому тебе не снять, стоит 300-400 баксов в месяц. Следовательно, скопил он 7700 примерно за 7-8- месяцев, значит его зарплата в пересчете на месяц в районе 1800-2000 баксов... Наверное он ее уговорил под честное слово никогда больше не играть в казино в Лас-Вегасе))) Это как не есть биг-мак и не пить кофе и при этом работать в Макдоналдс!
Я надеюсь, что этот смелый парень сдержит слово... и все таки кто этот третий? подруга девушки? может это она их приютила за три сотни и подруга там работает по назначению))) если так, то тогда весь первый выигрыш в казино нужно отдать этой подруге за то, что приютила в критический момент!
4 мес. 2 нед. назад #242 от Mira
ikaprik

Хотел поделиться своей историей. Было у меня накоплений на 2.5 миллиона, которые я копил с 23 лет (сейчас мне 29), никогда и не думал, что когда-то буду играть в казино.

Видимо моя история дальше не уникальна, насмотрелся лудожопа, задепал 15к и понеслось. Я играю только в BJ, но мне упорно не везло, почти каждую ставку я проигрывал, в итоге за сутки я задепал более 750 тысяч и все проиграл.

Решил сменить казино, думал там повезет, но смог лишь отбить 300к и снова все слил. У меня оставалось всего 150 тысяч, с которых в течении сентября я каким то чудом смог подняться до 1300000 играя каждый день часами, но удача меня покинула, из 30 раздач я проиграл почти 25 и все.....денег больше не осталось.
Я по глупости стал писать в казино, умолять вернуть хоть какую-то часть, но естественно мне уже никто никогда ничего не вернет.

Но это не конец, на следующий день я пошел в банк и взял кредит в 1300000, думал хотя бы отбить тысяч 200 на жизнь и ипотеку, но как назло этот день стал для меня роковым, я проиграл все.

А потом еще и у друга взял 100к в долг и тоже слил.

Вот так, теперь моя жизнь превратилась в кошмар за несколько дней, на мне ипотека с платежом 75к в месяц и теперь новый кредит с платежом в 43к месяц. З/п не хватит, что делать я не знаю, видимо это конец моей нормальной жизни, я совершил ужаснейшую ошибку в своей жизни. Уже не ем несколько дней из-за стресса, не могу спать, и, похоже, мне конец.

Я наверное тут самый тупой лудик из тех, которых только можно представить. Я полез в казино и сломал себе все! Вот последствия стримеров казино, последствия того, что можно делать такие депозиты из банка, последствия того, что никого не было рядом и не смог меня остановить вовремя. А самое главное, это то, что я полный идиот, совершенно включавший мозг и не думавший о последствиях.

Не повторяйте моих ошибок, не лезьте в казино за заработком и умножением сбережений, иначе опуститесь на дно как я.

Илья

4 мес. 2 нед. назад #243 от Mira
agent007

Добро пожаловать в мир лудоманов, где звонки из 10-20 мфошек каждый день - это норма, доширак - это единственная пища, из всех развлечений только казино мультики на экране компьютера, а вся зарплата за 5 лет вперед уже проиграна.

4 мес. 2 нед. назад #244 от By-pass
Чего-то как-то не клеится 2,5 млн накоплений и ипотека?
Зачем брать ипотеку если есть 2,5 млн?
Особенно две присказки в конце как не надо делать)))
15К депозит в блекджек и за сутки 750К слить? 
Это где такие лимиты?
4 мес. 2 нед. назад #245 от Mira
Temakrut

В целом скажу так мы сами виноваты - жадность я за месяц въ@бал 140 к и раз десять с последней десятки отмазывался и тут же опять сливался радует только одно я в пф разблокировал аккаунт у меня там было - минус 280 к теперь плюс 60 жаль только бабосов в руках даже не подержал с кази в казю всё перекачал вот считай на пол ляма кого-то заделал богаче

4 мес. 4 дн. назад #246 от Niko
4 мес. 3 дн. назад #247 от klick
Так себе интервью. Играл проигрывал, ходил в ломбард. Психотерапевт помог перестать играть, но жизнь теперь скучная и унылая.

Когда играешь много лет то особого веселья нет, игра становится интеллектуальной работой. Цель не эмоции а прибавление денег.

Рулетка это стратегия игры. Вы должны ждать, наблюдать, анализировать и ставить только тогда, когда вероятность на вашей стороне. Сильные, но преждевременные атаки...
Спасибо сказали: By-pass, Jokk Ma
3 нед. 6 дн. назад - 3 нед. 6 дн. назад #248 от DLK
Автор Маргинал

Приветствую всех заблудших душ, экс-любителей халявных денег и скорбящих о потерянном времени. Меня зовут Евгений, мне скоро вот-вот стукнет 27 и я бывший лудоман. 
<...>
Дальше был университет - кем хочу быть не знал, поэтому не видел смысла платить за учебу и выбрал место, где проходил на бюджет. И вот так меня занесло далеко от дома на факультет социологии. Нетрудно догадаться, что азартные игры я открыл для себя именно в студенческие годы. 

Как-то одногруппник при обсуждении предстоящих матчей Лиги Чемпионов решил рассказать, что начал ставить на футбол. Помню у него еще ставка попанская такая была - на победу Реала в матче с ЦСКА. Я сильно удивился, для меня тема азартных игр приравнивалась к наркомании, ведь знал немало историй реальных людей из родного посёлка, которые проиграли квартиры, машины и даже жизнь. А тут парень приличный, очень умный, поражался всегда его памяти, плюс еще верующий. Не скажу, что в голове в тот момент загорелась лампочка и я раздумывал о лёгком заработке, но тема заинтересовала. Я ведь большой фанат футбола с пелёнок.

Дальше начал делать ставки еще один одногруппник, они вместе ходили ставить в будку. Забегая наперед, скажу, что никогда не играл оффлайн, я даже тупо не знаю, как выглядят внутри пункты приёма ставок. И вот спустя месяц после той истории со ставкой на Реал я решил вникнуть в тему, как раз было свободное время. Почему-то выбрал Париматч, которому до последнего не изменял. Закинул вебмани, изучил, как всё устроено, какие есть ставки, немного поиграл и забросил.

Позже я продолжил изучать тему ставок, скажем так, с научной точки зрения. И ко мне дошло, что эта штука набирает обороты популярности, люди массово ставят и на иглу ежедневно подсаживаются миллионы. Поскольку я и дальше продолжал работать копирайтером, решил попробовать писать статьи о ставках. Продажи текстов были, много и дорого. Со временем я перестал писать остальные темы, только ставки на спорт и всё, что связано с букмекерами. Дальше - еще круче, на меня вышли владельцы серьезных сайтов о беттинге и предложили постоянную работу, до этого я просто трудился на бирже копирайтинга.

Учился, работал, развивался, денег хватало с головой, иногда ставил для интереса, хотя порой сказывалась компульсивность и я заигрывался. Тогда понимал, что мне нельзя играть, слишком уж эмоциональный.
<...>

Была весна, скопить удалось где-то 85% от суммы, наличие которой позволяло отправиться на поиски квартиры. Я к тому моменту конкретно задолбался, все эти годы работал на износ ради большой цели, часто даже спал сутки через двое. Выгорел полностью и решил поискать счастье в ставках, только в этот раз полез с большими суммами. Вообще у меня как бы традиция была играть весной, всегда считал самым благоприятным периодом. И не зря, за несколько недель поднял неплохо. И вот, цель достигнута, на руках чуть больше 7 тысяч долларов, можно атаковать рынок недвижимости.
<...>

У меня была еще дополнительная мечта купить квартиру и гараж рядом. И эта мечта становится реальностью. При покупке квартиры мне сообщают, что они продают и гараж, который здесь находится совсем рядом. И гараж непростой, а золотой, можно так сказать. Он один такой среди всех 20-ти, где есть электричество, плюс кирпичный, а не железный. Его хотели купить многие, но мужик был принципиален: хочу продать квартиру и гараж одним и тем же людям. Поэтому у меня было первоочередное право выкупа, говоря на языке футбольных трансферов. Я, конечно же, загорелся. Но вот проблема только - нужно 2 штуки баксов, а всё потрачено на квартиру, осталось баксов 50. Но я на волне успеха заявляю: гараж покупаю, дайте два месяца. По рукам..

Где брать деньги? Честно, о ставках даже не думал. Были варианты, присутствовала уверенность, что всё получится и гараж будет мой, ну не могу его упустить, потом не прощу себя. Сделка по квартире оформлена, моя вторая половинка остаётся в городе, чтоб решить разные бюрократические вопросы, а я отправляюсь к своим родителям, чтоб продолжать работать и решать вопрос с гаражом. Приехав домой, я не мог думать о сне, меня пёрло от счастья и достижения цели. Решил помониторить новости футбола и вижу, что сегодня последний тур Кубка Либертадорес. И матчи перспективные. Выскреб с вебмани последние 10 баксов, соорудил систему на ночь и начал смотреть футбол.

Залетает всё, даже возвратов практически нет. Остаётся один матч, залетает нужный мне гол и я понимаю, что однозначно есть выигрыш. Потом еще гол и вуаля - 700 баксов уже есть. Ставить дальше? Тогда я еще не был больным, я сразу вывел. Оставалось нарешать 1300 и гараж мой. На следующий день отыскал и эти деньги, друг согласился одолжить на полгода. Через неделю сижу в нотариуса и становлюсь владельцем гаража, это победа! Всё хорошо, но долг висит $1300, а я как-то не привык жить с этим, никогда не брал кредитов и если занимал, то несколько тысяч.

С работой летом было туго, так что дополнительно решил зарабатывать ставками. А почему бы и нет? Всё же получается, смогу еще поднять и быстрее переехать в свою квартирку. Весь июнь я в ставках, есть нервы и качели, но в итоге 500 баксов в плюсе, которые отправляются другу в качестве оплаты долга. Неплохо стартовал июль, отдал еще 200. Я всё ближе к цели, но нервы к этому моменту уже расшатанные. Переломный момент случился в середине июля, когда поставил на голы в матче какого-то африканского чемпионата, голов не было и я сорвался, сделав Cash Out. Наверное, первый и последний раз. Всё бы ничего, но сразу после выкупа ставки полетели голы. Это меня реально сломило, убило мою уверенность. Это было начало конца. Но с точки зрения игры, хотя начало трагедии, как уже поняли бывалые, пришло немного ранее, с крупным выигрышем. Дальше меня ждал ад....

Когда всё пошло по ***де

Древние китайцы считали, что удача - это особенная энергия, это то, что можно накопить и потратить. Чем больше живу, тем всё больше понимаю, что китайцы были очень умными... И мои дальнейшие приключения лишь тому подтверждение....

После той ставки я немного отдохнул и продолжил игру. Но теперь пошли сплошные сливы. Я проиграл весь банк, потом еще влез в кредитку и еще спустил несколько тысяч гривен. Нажал стоп! Денег уже нет, брать негде. Девушка была в курсе всего этого, тогда уже начала понимать, что первые проигранные деньги с кредитки - очень плохой знак. Переезд на квартиру отложили на год, требовался там ремонт, а денег нет, плюс висит долг за гараж. Родители одалживают деньги, их отдаю другу и закрываю долг. После этого еду на море, перевожу дух и заряжаюсь на новые подвиги.

Но удача от меня отвернулась именно в тот момент, когда я нажал Cash Out. Если до этого было всё просто великолепно и удача сопутствовала во всём, то после - провал за провалом. Я только и делал, что коллекционировал неудачи. С работой всё было ужасно, все заказчики растворились, у каждого начались какие-то проблемы. Пробовал искать другие источники прибыли, но то ссорился с работодателем, то всё срывалось в последний момент, то просто ни черта не получалось. Денег нет, отдавать родителям нужно, они на мели. Снимаю с кредитки и отдаю долг. Дополнительно влезаю в ставки вновь и проигрываю.
Начинается первое вранье, болезнь прогрессирует. Завязываю на пару месяцев, но потом опять срыв. И первый скандал с девушкой из-за ставок. Обещаю, что больше не буду. Ну вы поняли, да? А в голове назревают новые планы и стратегии. И так по кругу - немного заработал, кредитку погасил, затем влез в букмекерку и вновь пролудил.

Дальше тоже ничего хорошего, не везёт ни с чем. Казалось, что я просто ходячая неудача. Плюнул на всё и впервые за много лет вылез из онлайна, поехал на стройку в Киев, чтоб заработать. Но и здесь меня ждал форс-мажор. Так прошел год после того кэшаута. Кошмарный год. Я потерял удачу во всём: с работой всё мимо, хотя было около 10 разных вариантов опробовано, военкомат жмёт, все вокруг болеют или переживают какие-то сложные периоды жизни, даже на грёбаной рыбалке карп дули мне тычет. Это трудно объяснить, всё решали детали, но вывод один: я притягивал неприятности, и дело не только в ставках.
Благодаря ЧМ-2018 удалось немного наладить работу, немного накопить денег, кредитку гасить я и не думал, поскольку на октябрь запланирован переезд на квартиру, просто надоело ждать уже. И вот за неделю до долгожданного прибытия в свою квартиру, мне удаётся угадать минуту желтой карточки и сорвать джекпот 500 баксов. Как вовремя, наконец-то хоть где-то повезло. Имея на руках хоть какие-то деньги, отправляемся в новую жизнь....

Выиграв джекпот и въехав в квартиру, я наивно думал, что все проблемы позади. Всё будет по-другому. Активно занялись ремонтом, дел было много, и на работу времени и сил оставалось очень мало. Конечно же, я отправляюсь в бк, чтоб заработать денег. Был ноябрь, днём я погружался в ремонт, а ночью - окунался в мир ставок. Удавалось неплохо поднимать, но качели были, что и привело меня первый раз к МФО. Девушка о моей игре не знала, я же скрывался, потому как понимал, что будет скандал. И вот незадолго до нового года ей показалось странным, что я нервно куря на балконе среди ночи, что-то заподозрила. Ох уж эта женская интуиция. Она просыпается, заходит на кухню, а тут у меня куча вкладок со ставками.
Меня ждал полный разнос. Вспоминая те дни, помню ужасную обиду и непонимание. Я ведь зарабатывал, реально в тот момент всё получалось, а тут меня обвиняют в какой-то лжи, что я обещал и обманул. За пару дней всё улеглось, поговорили. Сказал, что ставить больше не буду, хотя такое решение очень глупое. И я действительно не ставил. Но этот инцидент меня так задел, что числа 30-ого я лежал с высокой температурой. Убитый горем лудоман, у которого забрали игрушку.

Январь, февраль, март, апрель - все это время ни единой ставки. Но я стал каким-то чудовищем. Постоянно упрекал девушку в том, что то решение прекратить ставить было неправильным, денег нет, работы нет, ремонт завис из-за нехватки средств. Все эти месяцы работал мало, как протест, да и туговато было, если честно с заказами. Играл в компьютерные игры, чтоб отвлечься от реальности и заполнить пустоту. И вот наступил май, я забиваю на всё и возвращаюсь к игре. Я голоден как зверь, которого держали взаперти, готов рвать и метать, банкротить буков и требовать от них просить их о пощаде. Я же профессионал, а мне тут играть не дают, не понимают бедненького и несчастного. Да я сейчас покажу всем, кто здесь батя...

Денег для формирования игрового банка толком не было, пришлось брать микрозайм и действовать быстро. Начало было отличным, дисциплина и стратегия обеспечивали ежедневный профит, займы закрывались. Сломила меня система 11 из 12 кажется. Не доехал один матч, кривоногая Рома подвела. У меня сорвало крышу. Да как так, 11 зашло, а 1 - нет. Если у меня так получается угадывать, то есть смысл грузить ординарами большие суммы, буду в плюсе однозначно. Ну вы поняли.... Сливаю много, но потом чудом залетает экспресс и я отыгрываюсь. Лудика же жизнь ничему не учит. На следующий день снова в ход идут крупные ставки.

Медленно, но уверенно минус увеличивается, а количество микрозаймов растёт как на дрожжах. Меняю тактику и перехожу на системы/экспрессы. И тут меня ждала боль.... Не хватает одного захода. Система 7 из 8, 9 из 11, 12 из 13 - да какая разница, всё равно один матч всё засрёт, и, по закону жанра, часто это последний матч в купоне. Невезение жуткое. Наверное, я бы вышел из игры. Но адекватно понимал, что куш вот-вот близко. Ладно бы если всё летело мимо, то признал бы поражение. Однако немножечко не хватает, значит, счастье близко, лудоманы ведь дурачки целеустремлённые и упёртые.

Затем я делаю то, что никогда не делал. Нахожу крупную сумму, опять же в долбанных МФО, и заливаю всё на финалы ЛЕ и ЛЧ. С Лигой Европы еще было всё 50 на 50, а вот финал Лиги Чемпионов - удар ниже пояса. Долго думал между победой Ливерпуля и обменом голами. Выбрал второе по двум причинам. Во-первых, болельщик Ливерпуля, а во-вторых, статистика финалов в ЛЧ кричала о бетонности такой ставки. И надо же.... Мой любимый клуб побеждает, а мне вообще пофиг, я пустой...

Сразу же признаюсь о своих делах девушке, даже не знаю, почему это сделал. Наверное, хреново на душе было. Но играть не перестал. Отдыхаю пару дней и вновь дисциплинированно увеличиваю банк. Вроде бы неплохо... до первой серии неудач. А дальше снова системы/экспрессы, опять болючие, где не хватает совсем чуть-чуть. Тут букмекер дарит бонус в казино. Думаю, да всё равно не рискую. Что-то там выиграл, но опять облом в последний момент. Выпал какой-то джекпот кардс, но из четырёх возможных сумм сорвал самую маленькую. А так казино - мне вообще непонятная тема, ни до, ни после не играл, смысла не вижу. Эти постоянные неудачи, которые тянулись уже вот второй год, подталкивают меня пойти к гадалке, чтоб всё выяснить, но об этом будет отдельный пункт.

Я продолжал брать займы и просаживать деньги дальше на ставках. И, может быть, смог бы стабилизировать ситуацию, но один случай меня скосил полностью - собираю экспресс, ставлю весь банк 101 доллар, ставку не принимает, потому что максимальная сумма равна 100, я меняю размер ставки, повторно оформляю, однако система сообщает мне, что один из матчей уже начался. Психанул и начал собирать другой экспресс, который проигрывает. А потом оказывается, что тот, который не смог поставить из-за лимита, доезжает на ура. Я потерял последнюю связь с реальностью....

Играю, играю, сливаю, сливаю и в один момент понимаю, что я в заднице полной. Сколько у меня долгов, я не считал, боялся наверное. Прикинул так в голове, ну тысяч 40 наверное. Девушка же думает, что у меня минус 20 и после финала ЛЧ я не играл. МФО уже нет возможности гасить, всё. Впервые в жизни приходится вскрываться перед родителями. Звоню, говорю так и так, слился по полной. Сразу истерика, как ты мог, ты ведь не такой и в том же духе. Помогли, одолжили 40 тысяч.

Поставить эти деньги хотелось, но для меня это табу, не смог. Начинаю рассчитываться с МФО и понимаю, что деньги очень быстро ушли, а долги еще остались. Прикинул, где-то 30 тысяч еще нужно. Девушка, когда узнала, что я занял 40 тысяч, сразу поняла, что я заврался, играл, обманул и хлопнула дверью. Что я чувствовал? Вину, пустоту, отчаяние, боль, безысходность, унижение, мысли о суициде. Ну в общем, как у всех. Остепенился, но в ту же ночь залил немного на системы, опять займ в МФО. Всё слито...

На следующий день просыпаюсь и понимаю, что кто-то в квартире есть, я не один. Шиза? Нет, вернулась любимая, и, к счастью, не за вещами. А с последним шансом. Ночь она провела у родителей и активно изучала проблему лудомании. Надавила на больное, говорила со мной на языке игроманов, у меня начали открываться глаза. Это был четверг. Но вы ведь понимаете, что так просто эти бесы не отпускают. В следующие дни я постепенно приходил в сознание, много думал, реально захотелось бросить, пока что из-за страха потерять родного человека.

В четверг без ставок. В пятницу одна полетела ночью, так как на счету оставались деньги, а вывести их лимиты не позволяли. Лудоманский мозг нашел лазейку. Следующий был в субботу ночью, у меня еще со вторника оставался экспресс в игре, он недоехал и меня немного занесло. Совсем немножечко, но ставка сделана. В воскресенье задумываюсь о дополнительном заработке, сервис прогнозов с оплатой. Там всё сразу получается, потом проигрыш прогноза, еще один, и очередные ночные сто баксов с мфо летят в контору на матч колумбийской лиги. Это была последняя ставка. Я даже очень рад, что она с треском проиграла. С четверга я постепенно боролся с собой и даже где-то понимал, что срывы будут и они пойдут на пользу, так и случилось. Девушка спустя время об этих срывах узнала, я говорил ей правду, но она не верила, это меня нормально так нокаутировало, но ставить я больше не хотел.

С понедельника я всё дальше отдалялся от лудки и всё ближе был к реальной жизни. И в один солнечный день я нашел в себе яйца, чтоб подсчитать все свои долги. Скачал кредитную историю, потому что не доверял себе, точнее себе-лудоману, прошерстил все сервисы микрозаймов, которые только есть. Наивная мой душа думала, что долгов то еще осталось тысяч 30 после того, как погасил 40. Ха-ха-ха, фиг там - 85 000 гривен. Это был настоящий шок. Ну как? Откуда? Я не помню, как брал здесь и здесь займы. Проверяю историю банковской карты - всё верно, есть такие займы. Мне никогда так страшно в жизни не было, как в тот момент. Ноги немеют, руки трясутся, сигарета глотается за сигаретой.

Если до этого еще могли быть сомнения в том, что я завяжу с этой дрянью, то в тот момент для меня всё было очевидно. Как можно быть таким отбитым, чтоб вообще не соображать ничего. Это край, не иначе. Да я же конченный на всю голову. Ставки, туман, дно. Понимаю, что находился в тумане, под гипнозом, а очнулся на дне. Выгодно винить во всём болезнь, хотя, честно скажу, именно в те минуты я впервые признался себе, что я действительно болен, и это, к сожалению, не склероз...

Лудомания уходит, а долги остаются

Как итог тумана, у меня кредитка минус 40 000 и 125 000 микрозаймов. Первый раз родителям признался, писал ранее, одолжили 40. Затем пришлось и второй раз признаться, это была двойная боль. Удалось еще взять 50 000 в долг. Таким образом, осталось 35 тысяч долг разным МФО. И вот здесь самое что ни на есть западло. Неделю бьюсь, чтоб отыскать где-то 25 000. Родители давали в долг с кредиток, с этим можно бороться и постепенно отдавать. Но МФО со своими процентами - это кошмар. Понимаю, что если найду 25 тысяч, чтоб погасить МФО, то с оставшимися 10 постепенно справлюсь, проценты будут небольшие. Получаю в месяц около 9-12 тысяч. На ежемесячный платеж по кредиткам будет уходить от 8-9.

Тупик на данный момент. Если не погашу в этом месяце МФО, то в лучшем случае будут топтаться на месте, что вряд ли. Более вероятно, что постепенно долги мои по микрозаймам будут увеличиваться. Со студенческих год работаю копирайтером, трудовой книжки никогда не было. За эту неделю все банки обзвонил. Никто не хочет давать в кредит без официального трудоустройства. В Украине сейчас ситуация с банковской сферой плачевная, даже вонючую кредитку не дают. Хотя кредитная история без единой просрочки. Друзья, родственники - все на мели, у родителей выжал всё, что мог. Не сдаюсь, но реально понимаю, что ничего не могу сделать, из-за этого который день лежу как овощ, хоть идея высказаться на форуме немного вернула в чувство. А может занять в мфо 25 000 и поставить на коэффициент 2.00 и проблема решена за пару часов? Неа, хорош уже. Если погибать, то с честью, с боем, человеком, а не лудиком.

Пришел к гадалке, настроен был слегка скептически, молчал и не ронял лишнюю информацию. Хотел убедиться, что у неё есть настоящие способности. Она меня раздевала с помощью своих карт шаг за шагом, сомнений у меня не было.
Рассказывать весь сеанс нет смысла, но многое было по теме лудомании. Сначала она раскусила, что я убил свою самооценку, но здесь ей еще ничего не было понятно. Далее её ввело в ступор следующее гадание: деньги есть, и сразу нет, потом опять есть и много, а затем снова они исчезают. Она была в лёгком замешательстве, а я сказал, что это карты говорят о моих кредитах. Спустя пару минут она спросила, а что ты постоянно обращаешься к высшим силам и что-то просишь - ну все мы в игре молимся о выигрыше, не так ли?
Дальше еще интереснее. Она задает следующий вопрос: траву покуриваешь, игровые автоматы или алкоголь? Быстро она вычислила измененное сознание, я ответил "игровые автоматы". Понятно, что она имела в виду азартные игры, просто в силу возраста не знает о ставках. Суть ясна. В этот момент она осознала ту карту о "деньги есть - денег нет". После этого вынесен вердикт: карты говорят, что тебе играть категорически нельзя. В моей голове лишь один вопрос "где ты раньше-то была". Спустя время она возвращается к теме азартных игр и беспокойно сообщает мне следующее: "Будешь играть, сынок, тебя ждёт крах". Я тогда был на полпути к своему краху, и хоть было немало причин поверить гадалке, я её в итоге не послушался. Дело было в середине июня, а спустя месяц я и крах крепко обнялись, увы.

Играл 7 лет, два года активной фазы и два месяца игрового запоя. Сейчас я ни на секунду не сомневаюсь, что это в прошлом, у меня нет страха перед лудоманией. Если кто-то читает эти строки, явно искренне афигевает. Мол, чувак, тут люди по несколько лет в завязке и боятся, что сорвутся, а ты тут со своими двумя неделями без ставок - клоун. Да, я знаю истории многих. Не хочу показаться самоуверенным индюком или кричать, что я свободен, как пытаются многие сделать, чтоб успокоить и переубедить себя. Дно пробито, а на лбу больше нет живого места, чтоб херачить себя граблями. Готов даже поставить на то, что больше не буду ставить.

Я обещал и клялся своей девушке, что с этим покончено. Дальше маме обещал, потом папе дал слово. В конце концов, своему коту пообещал, что ставить не буду, а кот - это святое. Когда я сидел в шоке от пересчета долгов и впал в депрессию, он долго смотрел на меня, лежа на кровати, а потом глубоко вздохнул, и лёг спать. Твою ж мать, даже кот зараза такая понимает, какой его хозяин придурок. Но все эти обещания, надо быть искренним, до лампочки. И это прекрасно понимал. Они ничего не значат, пока не договоришься сам с собой, и это главное. Запреты не работают, ограничения и страхи - всё это временно.
Хотелось убежать и прикрыться болезнью, но даже возможности не было, поэтому нахлебавшись дерьма и разгребая плоды "заработка" на ставках, постепенно приходил к осознанию и выводам:

Математика - игрок в заведомо проигрышной позиции, по умолчанию. Та самая маржа и процент выплат в казино. Никакие валуи и стратегии не спасут, дисперсия нагнёт всех рано или поздно.

Система - против лома нет приёма. Букмекер сильнее, и это логично. Математика, опыт, коллективный разум, инновационное программное обеспечение, знание психологии игроков, инсайды. При этом игровой банк у конторы безразмерный, она готов пожертвовать чередой финансовых потерь, а игрок - бежит за кредитом.

Психология - сделав ставку, ты сразу попадаешь в сеть. Выиграл - хочется еще халявы, проиграл - бежишь отыгрываться. Это замкнутый круг. Плюс, расстройство психики, что приводит к созданию своей собственной реальности с элементами шизофрении и паранойи.

Физиология и биохимия -
хочешь или нет, а организм перестраивается после участия в азартных играх. Стратегии, дисциплина, небольшие суммы, небольшое количество ставок - да плевать, каждого это коснется, лишь вопрос времени. Здесь просто можно послушать или почитать Магалифа.

Социология -
каждый игрок становится маргиналом, что вызывает угнетение, ненависть, обиду и отправляет его во все тяжкие.

Философия - время нельзя вернуть, да и черт с ним. Пугает другое, карма испорчена. И если бы только твоя, но нет, вселенная устроена очень интересно, и страдают от деяний лудомана близкие. А самое страшное, когда этот кармический груз падает на плечи детей, внуков и всего рода. Почему кто-то, даже еще не родившийся, должен отдуваться за твои грехи?

Но всё это лирика, хотя я так вижу. Самый главный для меня аргумент - энергетика выигранных денег. Выигрыш в букмекерской конторе, казино и лотерее никогда не сделает человека счастливым. Как хотите это называйте - сделка с дьяволом, дорогой кредит, черная метка и так далее. Халявные деньги проклятые. Тот день, когда сорвал куш, стал для меня одним из самых лучших в жизни. Но я ошибался, это был худший день, роковой. Я купил бомбу замедленного действия и в один момент она взорвалась. Я больше никогда не возьму халявные деньги, никогда. Даже если будет на дороге валяться чемодан с лимоном зелени. На кой черт они нужны? Разве что отдать на благое дело. Иначе страдания, неудачи, боль, муки. А без выигрыша всё теряет свой смысл.

Проигранные деньги я отпустил. Придерживаюсь версии, что откупился таким образом от болезней и неприятностей. Букмекеры как дьяволы, пусть подавятся эти черти, лишь бы от меня и всех близких отвалили. А думать, что у тебя забрал их дядя какой-то - прямой путь к лудке или дурке.

По поводу лудомании еще пару слов. Часто приходится читать, что если ты игроман, то это навсегда, но ты или играешь, или нет. Даже не хочу и принимать такую позицию. Наверное, в меня полетят огрызки и помидоры, но это бред. Я то знаю, что генерируя такую мысль, мы просто закладываем фундамент для будущего срыва, вот и всё. Болезнь надо признать, безусловно, но жить нужно как нормальный человек. Если постоянно говорить себе, что ты болен, такой бедный и несчастный, то ныряние в это дерьмо не за горами. Удобная позиция. Хреново всем возвращаться к реальности, хочется пожалеть себя, назвать больным, прикрываться этим. Но этот путь ошибочный. Хотя не стоит быть таким категоричным, у каждого свой путь, и главное, чтоб результат был один.

Мыслей еще очень много, но что-то ночь быстро пролетела. Буду заканчивать, может через время еще что-то напишу. Всем добра, мира и душевного равновесия! Эволюционировать или деградировать - вот в чем вопрос!
Спасибо сказали: By-pass
3 нед. 6 дн. назад #249 от By-pass
Бывший - системный термин, закрепляющий прошлые поступки в рамках "вечной ошибки".
Для того чтобы перестать быть кем-то бывшим(зек,мент,муж, накроман и т.п.) нужно признать факт того, что вы не бывший.
Вы именно тот, кто страдал от системного "психовируса" и излечился, способ излечения значения не имеет, каждый создает свой собственный способ выздоровления. Для всех категорий "пациентов психовируса" есть три стадии:
1. Человек знает о "психовирусе", но у него есть внутренний иммунитет.
2. Человек заразился "психовирусом" и знает свой диагноз.
3. Человек чувствует, что его поглощает "психовирус".
Излечиться можно и нужно на любом этапе, мне пришлось бороться со вторым и найти способ излечиться, прежде чем я снова вернулся в казино! Я не бывший лудоман, я имел неосторожность заразиться лудоманией, преодолеть этот диагноз и излечиться от "психовируса", позже я создал иммунитет и вернулся в казино! У меня есть цель и она не связана с "психовирусом", я четко осознаю стадию 1. Когда человек, не признает себя кем-то, то всегда находит определение "бывший", он якорит свой недуг навсегда!
Это системная психология, поскольку акцент смещается в определение, кем был человек. Это как пословица "под лежачий камень вода не течет" где акцент смещается на лежачий камень, которого вода просто игнорирует...
Мудрость не подразумевает, что она где-то была, она всегда знает какой путь она прошла, прежде чем стала мудростью!
Помните об этом друзья!