Вопрос Истории про казино жизненные и фантастические

Очень познавательно и подробно Hansalex написал про свой опыт игры в игровых автоматах. Стоит подумать на тему: сделать интерактивный тест на уровень игровой зависимости. Сколько похожих типовых ситуаций в жизни совпадет, настолько % лудомании диагностируем.

Ждем продолжения истории.

Для игромана, самое страшное, что может произойти в его жизни, это то, что его окружение, узнает о его зависимости. Точнее не так. Не о зависимости, а о тех страшных поступках, которые он совершал из-за игры. Когда он представляет ситуацию, что родные, друзья, коллеги по работе узнают о его мразотных деяниях, тут же отвернуться и станут считать его самым конченным в мире человеком, изгоем. 
Зависимый человек, действительно не виноват, что стал компульсивным игроком. Ведь нельзя же обвинять человека, что он заболел гриппом. А если он этот грипп не лечит и все перерастает в воспаление легких? Кто виноват в этом? Конечно же сам человек. Так и в игромании, компульсивный игрок точно виноват в том, что не хочет брать ответственность за своё выздоровление. Он будет идти на все, что угодно, чтобы продолжать играть. Будет изворачиваться, врать всем и вся, накручивать проблемы, залезать в ещё большие долги, но никогда и не при каких обстоятельствах, он не признается своему окружению, что он проблемный игрок. Эта мысль вызывает у него просто дикий ужас...
...
Засыпал я в этот вечер со стратегиями игры в голове, планы на завтрашний день были наполеоновскими. «С 15 000 можно крутануться, у меня будет целый день для этого, за 9 часов наиграю, главное в автоматы не заходить, играю догоном в 2 шага, 5000, 10000. Главное не поймать 2 минуса подряд. По сути нужно будет выиграть 4 раза с коэффициентом 1,7 в среднем. Да реально все. Главное не заходить в автоматы»...
Финикс - Юта. Индивидуальный Тотал Финикса 108,5 больше 1,85; 5000 рублей.
В игре!!!
Большой перерыв 61-52.
«Все хорошо тут, 48 очков, наберут за вторую половину сто процентов, время терять нельзя, нужно делать вторую ставку»
Орландо Меджик - Лос Анджелес Лейкерс. Победа 2 за 1,65; 5000 рублей.
«Хороший кэф взял на Лейкерсов, они в гостях, но у них есть Коби Брайант, он то точно сделает своё дело»
Большой перерыв. 54-47.
«Б.ять, 7 очков летят, ладно смотрим, Финикс доехал, нужно подумать, чем отбиваться в случае проигрыша Лейкерсов».
Я открыл линию и начал смотреть ближайшие матчи: «Вот не плохой матч Роддик - Бердых, да американец в очень не плохой форме, но Бердых то тоже хороший игрок, и подача летит у него, фора по геймам на него +4,5 за 1,7 нормально, надо брать». Не дождавшись матча Орландо - Лейкерс, я протянул новый купон с теннисом на плюсовую фору Бердыха и весь выигрыш с Финикса 9250. На кармане оставались 5 000, я посмотрел на часы 13-40. «Блин, я уже здесь торчу 3,5 часа, времени мало, теннис только в 14-30, плюс играть будут часа 2 минимум. Даже если пройдёт не успеваю, *****, у мамы надо быть уже в 18-30, ещё этот Лейкерс просирает уже в 14 очков за 5 минут до конца, без шансов короче, пойду в автоматы, времени просто нет».
Чёрный кофе, пачка сигарет, автомат Book of ra, купюроприемник, 1000 рублей.
Start,start,start.
Balance 0.
1000 рублей.
Start, start, start.
Balance 0.
Следом ещё одна и ещё одна, ну и последняя. В кармане абсолютный ноль. Я буквально забежал к букмекеру Родик ведёт 5-3 в первом сете и его подача.
15-0, 30-0, 30-15, эйс 40-15, Сет.
«Да...дела не очень...Томашу до тай брейка тянуть надо.»
Брейк. Ещё один гейм. Сет. Матч.
6-3, 6-2.
Balance 0.
Все конец. Безисходность. Что дальше? Как быть? Признаваться? Ни в коем случае! Этого допустить нельзя ни при каких обстоятельствах. Как выкрутиться, что придумать? И через пол часа я придумал. Это полный пи.дец!!! Я отъехал в безлюдное место. Нашёл большой камень и со всей силы ударил им себе точно под глаз. Искры просто посыпались из глаз. Следом, но уже с меньшей силой, этим же камнем саданул себе по носу, дальше лёг на землю и начал кататься, чтобы испачкать одежду. Выкинув камень, я сел в машину и поехал к маме. Глаз начал заплывать. Маме я рассказал душераздирающую историю, как возле банкомата, когда я снимал деньги, ко мне подошёл парень и попросил помочь прикурить машину, так как у него сел аккумулятор, а машина у него стоит во дворе. Как я с ним заехал в его двор и как меня в этом дворе избивали трое, отобрав все деньги...
Мама и даже Ольга поверили в этот тотальный пи.дец, а я выдохнул, в очередной раз, сделав все, чтобы продолжить свою игровую агонию...

В жизни практически каждого зависимого игрока наступает такой игровой период, когда игра надоедает ему настолько, что он начинает ненавидеть ее до кончиков своих пальцев, до последнего волоска. Каждой клеткой своего тела он ненавидит ее, но ненависть эта очень своеобразная, своего рода «стокгольмский синдром», когда жертва влюбляется в своего насильника. Вот так же и игроман, ненавидит свою игру, но при этом делает ставки ежедневно. Уже даже выигрыши не радуют его, поскольку они только продлевают игровой процесс, так как игрок, не рассматривает небольшие прибавки в качестве выигрыша. 
...
На следующий день, я проснулся около 15-00 вымотанный и полностью разбитый, дома никого, Оля на работе. Не знаю почему, но я оставил пятерку дома, положив ее под мягкую игрушку и поехал в будку, где был составлен паровоз из 4 событий с мелкими коэффициентами на последние 10 000 и итог был более чем предсказуемым. Этот слив в душе уже даже не вызывал никаких эмоций, кроме облегчения. Марафон окончен!
Я уходил за ворота распределительного пункта и был полон оптимизма, оставляя Ольгу со своими долгами и 5000 рублей на год. Я верил, верил на 100 процентов, что армия вылечит меня от зависимости и ровно через год я заживу нормальной человеческой без игровой жизнью...

Что для лудомана самое губительное в ставках? Проигрыш денег? Нет. Самое страшное, что может произойти с зависимым игроком, это выигрыш значительной суммы, поскольку он начинает убеждать себя, что он успешный игрок, что он научился делать деньги и теперь так будет всегда. Эта иллюзия настолько сильна, что игрок как будто забывает о своём предыдущем опыте, проигранных суммах, стирает это все из памяти, он теряет последние ниточки реального мира и полностью погружается в мир фантазий и иллюзий, где он профессиональный игрок. В реальности же, выигрыш вероятен, а вот проигрыш неизбежен...
Мой кабинет. Рабочий компьютер. Сайт букмекерской конторы.
В игре!!!
Теннис. Янко Типсаревич - Иво Карлович. Фора Карлович + 2,5 по геймам 50 000 рублей за 1,55
«Это же просто дармовые деньги, против пушки Карловича играть очень сложно, тем более на траве, супервалуйная ставка!!!»
7-6 4-6 1-1
Подача Карловича
Эйс 15-0
Ещё одна ракета полетела чётко в уголок квадрата, Янко еле еле перебивает мяч на середину корта, удар по линии от Иво 30-0.
Эйс 40-0
Ошибка первой подачи. Вторая полетела чуть чуть слабее прям в тело, Янко успел подставить ракетку, метровый аут за заднюю линию.
Гейм Карлович 1-2 в третьем сете.
«Тут все понятно, два брейка нужно Типсаревичу, чтобы ставка не зашла, не реально, бук конечно лох, просто дарит деньги». По телу пошло приятное тепло, чувства самоуверенности и превосходства просто зашкаливало. Я чувствовал себя повелителем мира.
Гейм. Сет. Матч.
Итог: 7-6 4-6 7-6
Выигрыш.
Баланс 186 700.
«Так, отлично, нужно ещё немного вывести.» - подумал я, и сделал запрос на вывод 56 500. Дома лежало ещё около 300 000. Да, да. Все эти деньги я сделал ставками буквально за 3 недели, начиная с банка 20 000. Но вот в чем парадокс, я даже и не думал этими деньгами закрывать кредиты или купить себе машину, например. Начитавшись умных книг про инвестирование и пассивный доход, я рассматривал эти деньги, как инструмент для зарабатывания ещё больших денег. «Деньги делают деньги», думал я, а реальность была такова, что я просто лудкой поднял бабла для продолжения лудки.

Я поцеловал её в щеку, отнес телефон подальше от кровати, чтобы уснуть, так как знал, что недоигранный матч в Лайве, не будет давать мне покоя, и я все равно буду неотрывно смотреть на коэффициенты, пока игра не закончится. На утро, мой сон оборвал звонок будильника. Не успев открыть глаза, я тут же залез в телефон, чтобы посмотреть ночную ставку Челси - Ньюкасл п1, 1,55, 30 000 рублей. Результат матча 1-3. Проигрыш.
«Да б.ять!!! Как же меня все это за.бало!!! Все!...на.уй этот футбол сливной. Челси кривоногие бараны, проиграть никакущему Ньюкаслу, хотел же тб брать, нет б.ять, полез в исход. Сука, осталось 20 тысяч. Надо рисковать. Экспресс на теннис. Б.я, за три недели про.бать триста тысяч рублей. Ну как так то?».
...
- Доброе утро, Александр Сергеевич, кофе для вас принести? - поприветствовала меня улыбчивая девочка официант.
- Для кого доброе, а для кого не очень, кофе не буду, 100 грамм виски Jameson со льдом принеси мне и роллы «Калифорния» - со злостью фыркнул я.
Это был первый раз в жизни, когда я позволил себе выпить на работе, я думал, что алкоголь меня как то успокоит, но вместо этого, градус все больше и больше разгонял «тягу», и мысли об отыгрыше не давали мне сосредоточиться на работе. Я залез в сейф и достал пачку денег, с надписью «Аренда», достал три пятитысячные купюры и пошёл пополнять счет бк. «До аренды ещё две недели, отобью. Эта свадьба блин ещё, нахер она нужна вообще, шесть лет прожили так, что даст этот штамп, только траты лишние». Пополнив счёт, я вернулся на работу:
Ещё сто грамм виски принеси мне пожалуйста - опять фыркнул я официантке. Ну хотя бы «пожалуйста» сказал.
Одна ставка. Баланс 0.
Ещё один забег. Еще 15 000. Еще сотка Jameson. Еще одна ставка. Еще один слив. Я пошёл на третий круг. Я не знаю, что думал обо мне персонал ресторана в этот день, мало того, что управляющий бухает на работе, так он ещё и бегает куда то, с перепуганными глазами, каждые пол часа. Я не помню сколько раз я бегал пополнять счёт, но к 17-00 промежуточный итог был таковым: минус 76 000, я был изрядно пьян, а сейф был пуст. Я спустился в зал ресторана и подошёл к Администратору:
- Юль, сколько денег есть в кассе? Мне завтра налоги нужно проплатить.
- 28 800.
- Пиши инкассацию, сложный день сегодня у меня, не обращайте внимания.
- Понимаем, конечно.
Мало того, что я вычистил сейф, проиграв все деньги, которые копил на аренду, так ещё и забрал всю выручку за день. Выйдя из ресторана, я перешёл через дорогу и зашёл в дверь с надписью «интернет кафе». В ряд стояли компьютеры, за которыми сидели люди и мышкой нажимали кнопку Start на мониторе, а на экране крутились барабаны, с жемчужинами, шариками, долларами. С момента запрета игровых автоматов в России прошло уже 2 года, но вот такие чудесные интернет-кафе располагались чуть ли не на каждой автобусной остановке. Все как раньше, только через интернет и управление мышкой. Я очень редко захаживал в подобные места, поскольку думал, что там выиграть намного сложнее, чем в реальных автоматах, но ставить я уже больше не мог. Мне настолько осточертели эти коэффициенты, я уже просто ненавидел весь этот футбол, теннис, баскетбол, форы, тоталы, куда бы я не ставил, все играло с точностью да наоборот, но остановиться я не мог. Отыграться любой ценой!!!
Ставки в автоматах были запредельные, по 360 рублей за спин, 5000 рублей улетало за минут 7-10 не больше. В кармане завибрировал телефон «Оля»:
- Алло, Саш, я вот тут свадебные туры смотрю, как насчёт Индии?
- Ну, Индия так Индия! - очень раздраженно и с безразличием ответил я.
- Я не могу понять, тебе вообще что ли все равно?
- Мне не все равно, я просто не понимаю, к чему все эти траты, расписались бы и все. Ты понимаешь сколько бабла надо?
- Ты мне ещё две недели назад говорил, что у тебя двести тысяч накоплено, ты что все деньги проиграл?
- Да, *****, проиграл! И не только их, я ещё сотку рабочих денег сегодня про.бал, а ты мне со своей Индией.
- Саша, ты совсем что ли? Ты что творишь? Боже за кого я собралась замуж! Короче ты сделал свой выбор, а я свой. Я ухожу, теперь точно навсегда. Какая к черту свадьба может быть?
Ольга бросила трубку, а я не сдвинулся с места и залил очередную пятёрку. Которую прокрутил со злостью по Max bet минуты за 3. Следом ушли и последние 8 000. Все!!! А вот теперь пустота. В ушах как будто слышится звон. Безысходности не чувствую, но нахожусь в прострации, не понимая что вообще происходит вокруг.

За два месяца я проиграл 320 000 ресторанных денег и ещё взял 2 кредита, на общую сумму 450 000 рублей. Семьсот семьдесят тысяч рублей за 2 месяца. Как это возможно? Очень просто, поверьте. Ставок ниже 20 000 рублей для меня уже не существовало. Баланс днём мог быть 300 000, а к вечеру уже 0. Ценность денег вообще потеряла какой либо смысл. Я просто лудил с утра до ночи забив на себя, на свой внешний вид, не стригся, не брился, как зомби приходил на работу, включал компьютер и тупо ставил. 
...
«Что делать? Где брать деньги? На хера я опять это сделал? Завтра нужны бабки». Я больше всего на свете ненавидел это состояние, состояние загнанного в угол зверя. Ольга, естественно, узнала обо всем и сообщила, что в ближайшее время подаст на развод, но меня это интересовало в последнюю очередь. Главной задачей сейчас, было найти деньги. Абсурдно правда? Семья вот вот рухнет, а в голове финансовый вопрос. А самое абсурдное, что после слива, так мыслит абсолютно каждый зависимый игрок, без исключения, ставя на главенствующее место финансовый аспект, а не свою болезнь...
...
Ценность денег для меня, начала приобретать хоть какой то смысл, но все равно, мысли об игре не покидали меня. Я достал телефон и набрал Ольгу:
- Алло, Оль я получил первые деньги на новой работе, можешь приехать, пожалуйста! Только очень быстро, рабочий день закончится через 40 минут, я не хочу играть! Но выбора у меня нет, понимаешь. Я уже одной ногой в срыве. Просрочки по кредитам. В банки 50 000 торчу. Я не могу так больше, я просто хочу закрыть глаза, потом открыть и чтобы этого всего кошмара не было.
- Не истери. Ты мужик или тряпка! Возьми себя в руки, я приеду. Ты большой молодец, что позвонил! Ты где находишься? На работе?
- Да.
Ольга примчалась, через 20 минут и я отдал ей все деньги. 
...
Я в полном отчаянии. Нужно что то думать! Звонки с банков и напоминание о задолженности, ускоряли процесс моих размышлений, и я перешёл к действиям:
- Оля, я не хочу играть! Всеми силами держусь. Но я не выдержу этого давления. Я сорвусь, даю тебе гарантию сто процентов!
- Срывайся! Закончишь жизнь под забором. Я тебе руку помощи не подам! Выход есть из любой ситуации, его просто надо найти.
- Я много думал, Оль, и, на данный момент, вижу только один выход . Давай на тебя кредит возьмём 100 000 рублей, закроем этот месяц и оставим деньги на платежи за февраль. У меня будет хотя бы полтора месяца, чтобы найти выход из сложившейся ситуации.
- Ну...я готова тебе помочь, так как вижу, что ты стараешься не играть. А у тебя хотя бы план какой нибудь есть, где можно зарабатывать такие деньги в месяц, чтобы закрывать кредиты. Ты же видишь, что в юридической конторе перспектив мало.
- Перспективы может там и есть, но для этого нужно проработать хотя бы пол года. А сидеть там за 500 рублей в день, как дежурный юрист без дел, вообще не вариант. Плюс ко всему, в юриспруденции я разочаровался окончательно, чтобы заработать деньги они ежедневно лицемерят, наживаясь на людях. Я не смогу там работать, пойду официантом в «Высоту». Это лучший ресторан, там офики только чаевыми поднимают по 50 000 рублей, плюс зарплата. За три года разгребу все долги и буду строить карьеру. Натворил конечно я делов, сейчас это все нужно как то расхлебывать. Вариантов других я не вижу. В игру возвращаться, я не хочу.
- Саша, я приму любое твоё решение. Официант так официант, если ты не будешь играть, мне вообще плевать кем ты там работаешь. На мою зарплату в 25 000 прожить вдвоём можно. Я готова тянуть этот воз, если это поможет тебе не играть...
На следующий день Ольге одобрили кредит в 100 000 рублей. 50 000 рублей ушли на текущие платежи по просрочкам, а вторая половина была отложена на следующий месяц для погашения кредитов. Лудомания начала рисовать жирный крест на моей карьере. Теперь я официант, но...я вне игры 2,5 месяца...

Рано или поздно, каждый лудоман приходит к выводу, что с игрой нужно завязывать, но у него это не получается, поскольку, каждый звонок кредитора толкает его обратно в игровую бездну. Ему кажется, что если бы эти долги растворились, то и выход из игры был бы просто элементарным. Он начинает искренне верить в иллюзию того, что играет он только лишь потому, что нужно отдать долг, у него просто нет другого выхода, он уже не верит в богатую и беззаботную жизнь за счёт ставок. Вернуть долги становится для него идеей «фикс». Только вот путь, который он выбирает, наращивает проблемы ещё больше, зарывая игрока все глубже в кредитное рабство...
...
Утром я рассказал Ольге и Вале все как есть, всю правду. Продал свой айфон на рынке за 8000 рублей, купил себе кнопочную нокию без интернета, а остальные деньги отдал Ольге и Вале. Даже после этого случая, в голове уже не оставалось ни одной иллюзии, что в игру я не вернусь. Я знал на 100 процентов, что играть я не перестану никогда...
...
Как и обещала Ольга, с острого отделения «Нарколожки» меня, на следующий день, перевели на общее. При переводе меня ждал ещё один очень неприятный сюрприз, здесь я проведу не 30 дней, а 45, это минимальный срок нахождения на реабилитации. Ну хоть сумма осталась прежней 90 000 рублей. Зайдя в общее отделение, я увидел следующую картину, в большом холле, размером наверное с маленьким спортзал, по периметру размещены мягкие диваны, на которых сидели люди, их было человек 25, а прямо посредине стоял стул.
- Присаживайся, будем знакомиться. - показав на стул, сказала мне приятная молодая девушка.
Как только я сел. Люди сидевшие на диванах начали представляться мне:
- Привет, меня зовут Маша. Я наркоманка. Срок моей зависимости 13 лет. Здесь я выздоравливаю уже 36 дней. По характеру я добрая, отзывчивая. Нужна будет помощь обращайся.
- Привет, меня зовут Сергей. Я наркоман. Мой стаж употребления 6 лет. Сидел на наркотиках опиатной группы. Не знаю выздоравливаю я или нет, вмазаться я очень хочу.
И так каждый по очереди, говорил практически одно и то же, только имена менялись. Я сидел и ждал, когда хоть один человек скажет «Привет...я игроман». Увы и ах! 24 наркомана, 1 солдат контрактник после контузии, его преследовали панические атаки. Че он там делал, мне до сих пор не понятно! 
...
Вне игры! 112 дней! Впервые, за последние 11 лет я могу делать осознанный выбор. Имея на кармане деньги, я могу выбирать, играть мне или нет. Это божественное состояние! Есть ли тяги? Безусловно есть! Но...я чётко понимаю природу этой тяги, могу с ней справляться и туннельное мышление покинуло меня. Я устроился на работу во вновь открывшееся заведение, барменом с окладом 27 500 рублей, чаевыми обещали около 1000 за смену, но больше 600 рублей я не получал. Зарплату задерживают и должны уже за два с половиной месяца. Точнее не так, не задерживают, а не платят вообще, с момента моего трудоустройства, я ни разу не получал зарплату. Руководство ежедневно «кормит завтраками» и обещает, что вот-вот рассчитается с персоналом, нужно немного потерпеть. Чаевых мне хватает, чтобы как то питаться, покупать сигареты, но о съёме квартиры и покупке авиабилета Ольге речи быть не может. Я продолжаю жить в «нарколожке», только уже в долг, но с оплатой меня особо не напрягают, так как я объяснил ситуацию по задержке заработной платы. В общем на эти 60 000 рублей, которые мне были должны на работе, у меня были наполеоновские планы: оплатить «нарколожку», снять квартиру и купить билет в СПб для Ольги. Дело за малым, только получить расчёт. По рекомендации моего психолога Анны Александровны, я начал посещать собрания «Анонимных игроков», зарегестрировался на форуме АИ, где мог попросить поддержки онлайн 24/7. Вроде бы все и не плохо, игры в моей жизни нет, но чувство одиночества накрывает меня, я скучаю по жене, по маме, по той жизни, которая у меня была. Я хочу, чтобы было как раньше! Только без игры. Мне тяжело! Но тяжесть эта, с игрой никак не связана, мне просто очень одиноко...
...
Прошло два дня. Находясь на рабочей смене, меня вызвали в бухгалтерию и выдали расчёт. Наконец таки, я получил свои долгожданные деньги 63 400. Как же приятно все-таки получить зарплату и не нестись, как умалишенный к киви терминалу, не бороться с собой, со своими мыслями, а рационально подходить к распределению своих финансов. Но ошибку, в тот день я все таки совершил, я скрыл от психолога тот факт, что получил зарплату, хотя мы с ней договаривались, что именно она будет распределять мои финансы, пока не приедет жена, я не закрыл долг за проживание в «нарколожке», а мотивировал я свои действия тем, что первостепенной задачей для меня сейчас - это снять квартиру и купить Ольге билет. Я нарушил границы своей безопасности, оставшись наедине с крупной суммой денег, в очередной раз решив, что сам все знаю, не в чьих советах не нуждаюсь и проблемы игры меня больше не коснутся, но своими действиями я приближал к себе срыв семимильными шагами, по факту сорвавшись уже в этот день...

Хоккей. Россия - Финляндия. Победа 1; 1,55; 30 000 рублей.
В этой ставке я не сомневался вообще. Победа России на этом чемпионате была для меня аксиомой. Я вообще не понимал в тот момент, что я сорвался, что сделал что-то ужасное. Единственное о чем я думал, это почему я не успел поставить за 2,25?
Итог: 5-2
Выигрыш: 46 500
Получив деньги в кассе, я пошёл домой в «нарколожку», иллюзии возвращались в мой мозг, я опять начал верить в теорию «одна ставка в день», «на этом я смогу зарабатывать, просто не нужно ставить на все подряд». Я уже, у себя в голове, за 2-3 дня поднял ещё тысяч 30 000, уже снял квартиру, уже купил билет для Ольги. Я уже все это сделал!
Естественно свой срыв я утаил от психолога, естественно я не позвонил жене и не рассказал ей о случившимся и естественно, на следующий день, уже с самого утра, я сидел в будке и бездумно лудил на noname на второсортные турниры ITF по теннису. Неделя жесткой лудки. С телефонном я не расставался. Выхватил даже пару штрафов на работе, за мобильник, но с собой я сделать ничего не мог. С утра до позднего вечера я пялился в экран и ставил по 10 000 на все, на настольный теннис, на вьетнамский волейбол, на женский футбол Австралии. Все вернулось на круги своя. Неминуемый итог!
Баланс 0.
Ну и классика! Отыграться любой ценой! Я пошёл в ломбард и заложил своё обручальное кольцо за 1 800 рублей, и мне было даже не стыдно! Такое ощущение, что мозг отключился, просто туман! В эти моменты, мне кажется, что если игроку предложить быть рабом до конца жизни за 10-20-30 тысяч рублей, он не задумываясь согласится.
Экспресс на все, 1800, коэффициент 13,8.
Проигрыш.
Слив.
Все!!!
Я в чужом городе. Без денег, без семьи, без друзей, без жилья, с работой, где платят копейки и эти копейки задерживают по 3 месяца. И даже в этой ситуации, я продолжал выкручиваться и врать. Я позвонил психологу и сказал, что снял квартиру и оплачу свой долг за проживание через пару недель. Я понимал, что в этом состоянии мне нельзя было появляться там, я всем своим видом давал понять, что я в срыве. Где я жил? Нигде! Я работал 6 дней в неделю, слава богу в кафе был душ, а каждый вечер покупал себе ночную автобусную экскурсию по Санкт-Петербургу за 400 рублей и спал там. Длилась она 4 часа, я немного восстанавливал силы и шёл на работу. Мне удалось занять ещё 30 000 у девочки официантки, которую знал три месяца. Зачем? Может быть, чтобы снять квартиру? Нет! Чтобы поставить ва-банк на женский финал Ролан Гаррос Шарапова - Халеп, на точный счёт 2-0. Почти получилось! 6-4 2-0...но итоговый счет 6-4 6-7 6-4. Это не могло продолжаться вечно. Просидев всю ночь, на лавке на «Марсовом поле», совершенно без каких либо мыслей, на утро я позвонил своему психологу:
- Анна Александровна, я сорвался, последствия печальные. Я проиграл больше 100 000. Я не могу так больше, помогите!
- Саш, успокойся, приезжай в клинику здесь поговорим...
После индивидуальной консультации с психологом, было принято решение, продолжить мое избавление от игры, на длительной реабилитации при монастыре, я согласился не раздумывая. Мне на тот момент было все равно, хоть на край света, лишь бы этот игровой дьявол вышел из моего тела.

Мне исполнилось 30 лет. Чего я достиг к этому возрасту? Ничего! У меня нет абсолютно ничего. Более того, мои достижения к этому возрасту, совершенно все, не просто нулевые, они со знаком минус. Апогеем всему, стало решение мамы. Она просто устала тянуть этот воз и, по моему мнению, сделала поистине правильный и единственно верный поступок в этой ситуации:
- Мамочка, помоги мне! Я влезаю все больше и больше в долги. Я продолжаю играть и не знаю как все это остановить!
- Саша, читать тебе морали о вреде азартных игр я не буду! Это не помогает. Я тебя 5 лет назад предупреждала! Ты меня не слышал! Я взяла кредит на твоё лечение. Не помогло! Ты продолжаешь зарывать себя. Я потеряла сына, как бы не печально это звучало, но это факт. Я не могу тебе помочь ничем! Мне есть для кого жить! У меня есть дочь, а того Сашу мне не вернуть, это не в моих силах.
- Что мне делать, мама?
- Еще раз тебе повторяю, я не знаю! Знаю только одно, что в один прекрасный день у меня просто из-за твоих долгов, заберут квартиру где ты сейчас живёшь. Рисковать жилплощадью я не могу, поэтому выставляю квартиру на продажу, а ты дальше идёшь без меня, я умываю руки. Распродавай на «авито», все что есть в квартире. Это будет моя последняя помощь тебе, что сможешь выручить, все твое, а дальше снимай квартиру, езжай в монастырь, вообщем делай что хочешь. С продажи квартиры ты не получишь ни копейки, максимум, что я сделаю, это закрою свадебный кредит. Сына у меня больше нет!...

Jokk Ma пишет: Решение Мамы в этой истории - жесть......

Многие повторяющиеся моменты, когда главный герой крал деньги из дома, делал маму поручителем своих кредитов и довел ее до кардиологического отделения больницы в конспект не вошли. Мама после многих лет опустила руки. В клятвы уже не верила и понимала, что лишится недвижимости.

Я пребывал в иллюзии контроля над игрой. Но глубоко зависимый лудоман, не может контролировать игру, она сильнее, она победит, и рано или поздно нанесёт удар под самый дых. Иллюзия контроля - это тоже самое, как сидеть на пороховой бочке, рвануть может в любой момент. И сегодня эта бочка рванула!
...
Я действительно около месяца, в конце лета, пытался заниматься вилками, но выхлоп был минимален, и после блокировки двух аккаунтов забросил это дело и вернулся к привычной лудке...
Приехала Валя, я посидел с ними буквально минут сорок за столом и ушёл в комнату, чтобы мне не мешали играть, с аргументацией «Оль, ну че мне ваши бабские разговоры слушать».
Баланс мой прыгал в диапазоне 1000-6000, великого подъема все не случалось, но и сливать я не собирался. Время 2-30, девочки уже легли спать, а я все пытаюсь дойти до 10 000 рублей, но увы, после 9 часового поединка с букмекером, меня опять отправили в нокаут.
Баланс 0.
«Да б.ять! Опять слил! Оле в больницу с утра. Че делать?». Буквально через 5 минут, я придумал выход. Я залез в сумку к Вале, достал кошелек и вытащил оттуда все деньги, 1700 рублей, надел на босую ногу обувь, накинул пуховик и побежал к терминалу. В прямом смысле побежал...волосы назад, мне срочно нужно было вернуться в игру. На пол пути, мне стало страшно, страх был животным. Сознание возвращалось ко мне. Я впервые в жизни, задумался о гнилости поступка до игры, а не после. На душе стало настолько мерзко и противно, что я просто остановился, посреди ночи и начал кричать во весь голос, просто орать. Я орал без перерыва, где то минуту, пока меня не оборвал с окна какой-то мужик:
- Слышишь ты! Я тебе сейчас выйду и е.ло сломаю. Время 3 часа ночи!
И я перестал, но не потому что испугался. Я просто выдохся. Я залил все таки эти 1700 рублей. Причём проиграл их как будто назло поставил на все, на коэффициент 3,5. Естественно не зашло.
До самого утра я просидел на кухне и просто проревел. Впервые в жизни, мне не хотелось решать вопрос с деньгами, впервые в своей жизни мне хотелось одного, это решить вопрос исключительно со своей зависимостью, но я не знал как! 
...
Утром я рассказал Ольге и Вале все как есть, всю правду. Продал свой айфон на рынке за 8000 рублей, купил себе кнопочную нокию без интернета, а остальные деньги отдал Ольге и Вале. 

Вне игры! 4,5 месяца! Этот выход дался мне намного проще, чем первый. Ни одной депрессии, ни одной апатии. Я просто шёл параллельным курсом с игрой, отказался от борьбы с ней. А смысл бороться, она победит, игра сильнее зависимого лудика. Но для выхода из игры повторно, все равно понадобилась работа над собой и анализ своего срыва. А анализ всей моей трехмесячной лудки показал, что я убил примерно 30 своих вечеров, залипая над коэффициентами и потерял в финансовом плане около 15 000 рублей. Ну и смысл всех этих действий? Никакого смысла! Эмоциональные качели! Сегодня радость от выигрыша, завтра грусть от слива! А итог то один, потрачено куча времени, нервов, просмотрено уйма говноматчей второсортных теннисных турниров, волейбольной лиги Южной Кореи. А зачем? Чтобы в конечном итоге остаться в минусе 15 000 рублей? Да даже если бы это принесло мне 15 000 рублей, зачем разменивать такие копейки на 90 часов времени? Я выкинул в мусорный бак, в общей сложности 4 суток своей жизни. Полный бред!...
...
На меня и на жену начали прилетать исполнительные листы, все банковские карты подверглись блокировке, автомобиль оказался под запретом регистрационных действий, а мы отныне невыездные. На работе начали снимать половину моей заработной платы, работа официантом сыграла здесь на руку, так как официально я зарабатывал 10 500, половина из которой уходила приставам. Этот факт никак не качнул меня эмоционально, я был готов к этим последствиям. Все мои финансы по-прежнему строго расписаны. Вернулось планирование покупок, в доме появился холодильник, телевизор и кровать. Я по-прежнему чувствую себя иногда неудачником, так как не могу жить так как я хочу и позволить себе все, что захочу. Мысли об игре иногда накрывают меня, но в голове стоит четкий блок, что игра - это не способ заработка, а покупка эмоций и прожигание своей жизни в пустую...
...
Как говориться, пи.дец подкрался незаметно! Выходя утром на работу, я не обнаружил свой автомобиль, там, где оставил его вчера, а именно на парковке, в зоне для инвалидов. Пазл в голове сложился мгновенно. Эвакуатор!
Я позвонил на работу, взял отгул и начал пробивать место нахождение своего автомобиля. Спустя 20 минут, машина была найдена, а мне была озвучена сумма в 3 200 рублей за штраф стоянку. Зайдя домой, в расстроенных чувствах, я ещё и от жены выслушал какой же я безалаберный и безответственный. Настроение упало до отметки ниже нуля. Взяв 3 500 тысячи рублей, на выкуп я поехал...куда?
В букмекерскую контору!
В игре!
Так как было раннее утро, в Лайве шла одна херня, но зависимому игроку на это плевать.
Баскетбол. Япония. Тошиба - Йокогама, тб 172,5 больше 3000 рублей.
Почему я так решил? Из каких соображений действовал?
Не знаю. Точнее знаю. Я поставил такую белеберду, потому что я зависимый игрок и мне плевать на что ставить, мне срочно нужно было заиграть весь негатив, который произошёл со мной сегодня. И я это делал, почему то не отдавая никакого отчета своим действиям!
Итог: 75-82.
Проигрыш.
Я возвращался эмоциями во Владивосток. Такого опустошения я не чувствовал давно, и дело даже не в сумме. Состояние, как будто насрали на голову, желание отыграться во что бы то ни стало вернулось ко мне, как будто и не было тех светлых пятен в моей жизни, в виде перерывов в игре. Я достал мобильник и позвонил жене, рассказал ей очередную сказку, что я в расстроенных чувствах, выезжая со штраф стоянки, поцарапал дорогую «BMW» и мне нужно 10 000 рублей. Ольга не почувствовала подвоха и скрипя сердцем выдала мне десятку, шесть из которых ушли в бк, а на остальные я все-таки выкупил автомобиль. Я не знаю, что произошло с моим мозгом тогда, но пороховая бочка рванула и я опять вернулся в игру.

Последние полтора года моей жизни прошли в режиме «дня сурка». Уныло, без эмоциональных всплесков, без игровых агоний. Одним словом быт. Работа, дом, семья, редкие вылазки в кино и кафе. В общем скукота. Покинула ли меня игра? Нет! Включился тот самый режим контролируемой лудомании. Я больше не совершал безумных поступков, не сливал крупные суммы, максимальным моим депозитом в букмекерскую контору было 3000 рублей. Я не бежал отыгрываться, если сливал депозит и воспринимал такую форму лудки, как «хобби». Поразительно правда, то, что чуть не сгубило всю мою жизнь, рассматривать как своё хобби. Я периодически выходил из игры на месяц - два, но что-то постоянно возвращало меня туда.
...
Срыв! Ровно один месяц, я был вне игры и опять зачем то сделал этот депозит в размере 1000 рублей. Я даже не помню, о чем я думал в тот момент, когда ставил ставку, да и на что ставил, тоже не помню. Просто сделал и все! И об этом, я тут же сообщил Игорю:
- Я опять лудоманю. Ну почти месяц без игры!
- Забей! Начинай заново и пиши мне в следующий раз до срыва, а не после. Я сейчас группу в вк создам. Письменная работа помогает, мне ли тебе рассказывать! Ты же опять ничего не делал, чтобы выйти. Мне мой блог помогает, ответственность понимаешь? Заводи свой блог!
- Ну да. Знаю. Я бы конечно попробовал завести блог, но ничего в этом не понимаю.
- Да разберёшься, там не сложно!...
Вот так вот друзья, как вы уже догадались и появился на свет мой дневник!
...
Сегодня я вне игры и завтра играть не планирую, за что спасибо Богу и Вам!!!
...
Конец! Многие читатели расстроились от концовки моего повествования! Кому то хотелось, чтобы я как в фильме взял кредит миллионов на 5 поставил все на коэффициент 2, удвоил баланс, раздал все свои долги и зажил счастливой жизнью вне игры. Кто-то думал, что я бросил играть года 3 назад и жизнь моя перевернулась кардинальным образом, я зажил счастливой жизнью, создал свой бизнес, построил коттедж и живу припеваючи. Ну жизнь, она немного другая. Она более реалистична и скучна. 
...
Ну а теперь перейдём к фактам, которые приносят мне то самое счастье. Что я имею на сегодняшний день:
Долги.
Физические лицам: 360 000
Исполнительные листы по банковским продуктам 330 000.
Задолженность по коммунальным платежам 92 000
Также заложено в ломбард часть золота жены: к выплате 25 000
Итого: 807 000
Сумма огромно-фантастическая, но...за три года я смог отдать больше миллиона, так или иначе находясь в игре. Напомню, мой долг на 2015 год был 1 890 000. Сейчас я вне игры! Я не гонюсь и не тороплюсь погашать свои долги. Отдавать большую часть кровно заработанных денег - не правильно, более того это деструктивно!!! Такие действия вернут меня в игру однозначно! На первых этапах я отдавал 40-50 процентов всех заработанных денег, потом это перервало в 30, с появление 2 ребёнка это будет не более 20! И ни копейки больше я не кому не отдам. Безответственно??? Для меня нет. Я принимаю эту ситуацию, я принимаю тот факт, что я эгоист, но эта эгоистичная позиция, позволяет мне жить полной жизнью самому.
Идём дальше. Автомобиль. Его у меня на данный момент нет. Я его записываю так же в проигранный актив. Почему? Рассказываю. Автомобиль Опель Астра, был арестован приставами и на него был наложен запрет регистрационных действий, вследствие чего я потерял возможность оформлять на него полис обязательного страхования, после 4 штрафов за езду без страховки, было принято решение передвигаться на общественном транспорте и итог всему авто было продано за 120 000 рублей на запчасти, так как машина просто гнила во дворе.
Работа. Я - официант. Сложно смириться с такой должностью!!! Я конечно понимаю, что это даже в какой то степени стыдно, в 33 года работать подносильщиком. Парадокс, но я сейчас горжусь собой, я принимаю эту должность и действительно горжусь, что умею чувствовать себя комфортно с такой работой. Моя семья ни в чем не нуждается, я зарабатываю даже для Питера неплохие деньги, а там уже дело десятое, кем я работаю, хоть уборщиком, главное то, что моему ребёнку и моей жене есть, что кушать и они ни в чем не нуждаются. Сколько я зарабатываю? Все зависит от меня, в сентябре это было 101 000, но я е.ашил на износ, 26 рабочих дней по 13 часов, брал все возможные подработки. В общем и целом, если брать в среднем мой месячный доход около 70 000 рублей.
Отношения. Начиная с самого первого осознанного выхода из игры (февраль 2015), этот жизненный аспект начал стремительно улучшаться. Я умудрился сохранить жену. С Ольгой отношения прекрасные, даже по истечении 12 лет совместной жизни, мы любим друг друга и бывают моменты, когда по вечерам мы просто сидим на кухне и разговариваем ни о чем и нам интересно общаться. Элементы быта присутствуют, не без этого, но это жизнь, без этого никуда!

ОЛЕЧКА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!...

....
Дела! Дела! Дела!
Ну что ж. Давайте по порядку.
26.12 - СРЫВ -20 000 рублей.
Как бы я не выглядел в глазах других лудоманов, но я такой же лудоман, с тягами, с разводками мозга и тд!!! Зачем пошёл играть? Я не могу однозначно ответить на этот вопрос. Сначала я себя оправдывал, что примерил на себя маску лидера и тупо испугался этой роли! Снял с себя определенный груз ответственности и действительно появилась даже какая то легкость сразу после игры! Новый год и вот наступил январь и февраль, а эти месяца для меня в плане заработков очень печальные. Как следствие - ДЕПРЕСС жуткий! 
...
Я совершенно убеждён, что внешние факторы никак не влияют на то, играет человек или нет. Зависимость существует исключительно в моей голове! А все вот эти вот: давят долги, скука, забылась горечь поражений, одиночество, никаким образом не влияют на срывы и продолжение игры и не вызывают никаких тяг! Тяга - это иррациональное мышление, не более того.
Зависимость в голове, а не во ВНЕ!!!

История глазами жены лудомана - Ольги

С детства в голове четко были заложены такие вещи как: алкоголизм, наркомания, распускание рук, измены.... у каждого свои нормы.... и если человек попадает в эту категорию, стоит ограничить с ним общение. О том что есть лудомания я и не догадывалась, считая что это тупо разбалованность и вседозволенность....
Попав в первый раз в игровой клуб, было прикольно: жмёшь на какие то кнопочки, летают по экрану веселые, цветные мордочки... весело... А выигрыш вообще хорошо, легкие деньги, которые с такой же легкостью можно потратить. Я расценивала это как глупое увлечение, времяпрепровождение когда скучно (ведь это лучше, чем бухать или курить анашу).... естественно играть на крупные суммы, для меня не понятно, не понимаю и до сих пор как можно с трудом заработанные деньги подарить какому-то дяде.... Легче их сразу в окно выкинуть... Но на тот момент я не знала, что это очень серьёзная зависимость и относилась ко всем этим играм очень легко.
Это все прикольно пока не наступает момент : дай тысячу; дай ещё; ещё одну и все; блин он должен дать; последнюю и все, обещаю; давай сука, бесплатку, давай; да ты че бл.ть такая, нет он должен дать и тд и тп .... Чем дальше ты сталкиваешься с игровой жизнью, тем сильнее ты начинаешь вникать и немного разбираться в ней .



Когда началось глупое враньё: я домой, а ночью приходил; сегодня не могу, на работе дела; мне не выдали зп; потерял; украли и все в таком духе - начала задумываться. Но, увы, когда ты не знаешь об игровой зависимости абсолютно ничего, воспринимаешь реальность со слов игрока.

И вот когда ты начинаешь говорить, что эти игры до добра не доведут я слышала : Оль, я в любой момент брошу, это ничего страшного, я ведь не конченный и т.д. и т.п. Когда Саша однажды сказал «тебе надо меня бросить, уходи от меня» моя реакция была : « ты гонишь? Я не могу тебя бросить в трудную минуту. Я смогу тебе помочь. Мы же не чужие люди». На тот момент мы наверно года три встречались и мне не понятно было как можно бросить любимого человека, если он попал в беду.

Лудомания- это одна из форм зависимости и бежать нужно было сломя ноги, но я не знала.... Я все ещё расценивала это как увлечение, что не играть это легко и все Сашины походы по игровым клубам это всего лишь баловство.

После длительного периода вранья с его стороны, вытягивания его из игровых клубов, проработок и осознания того, что не могу это сейчас исправить, я выбрала другую тактику. Для себя решила, что лучше я буду с ним заодно. Я буду знать где он и что делает, сколько проиграл и тд, зато он не будет мне врать и я смогу его стопорнуть если что. Но принцип: осведомлён, значит вооружён здесь не помог. Мне кажется что он начал пользоваться тем, что мы с ним в одной лодке и если раньше были моменты подвязанные на страхе, то теперь он и мной с легкостью манипулировал. Да, вранья стало меньше, но не скажу, что мне от этого было легче. Я знала абсолютно все, а если и не знала то это 0,5% из 100%. Тяжело знать сколько он проиграл, кому должен, лгать и прикрывать его перед мамой, друзьями, кредиты.... Тяжело стало ущемлять себя во многом, чтобы помочь ему не играть, записывать расходы, экономить, а итог? Слышала в ответ, что я не помогаю ему справиться, что не поддерживаю, не понимаю, что то требую и тем самым подталкиваю его играть. Зачем я вообще за него вышла, если знала какой он человек? Любила, и верила, что если человек может не играть хотя бы день, значит он может не играть вообще.

Как объясняла впоследствии психолог: за столько лет, проведённых вместе и живя во всей этой игре - я стала созависимой. Плюс ко всему я потеряла маму (папа нас с сестрой бросил маленькими и умер за два года перед мамой) и Саша стал самым близким человеком, семьей для меня. Т.е по словам психолога я тоже была «ущемлённой» в жизни и выбрала для себя тактику спасателя, спасения близкого мне человека, я стала для него "мамочкой" и это не правильно. Я понимала, что она пыталась об’яснить якобы нельзя так жить молодой девушке, нужно себя любить и уважать, но я как созависимая не приняла ее слова.

Мои неоднократные попытки уйти от Саши заканчивались возвращением. Во-первых, мне не куда было уйти. Снять квартиру, оплатить агенство- вечно не хватало денег. Во-вторых: его мама в такие моменты всегда была рядом и находила кучу доводов почему я не должна этого делать. Мы с ней наверно всех "гадалок" города обошли. В-третьих (девчачье): он не такой уж плохой, не изменяет, не бьет, всегда рядом, поддержит (психолог из него хороший), последнее отдаст когда есть. В общем плюсов в наших отношениях было больше, чем минусов от игры. Плюс иногда винила себя, что он играет и мне нужно больше работать над собой.

В свою очередь я верила, что бросить игру реально. За 10 лет, прожитых с Сашей я пережила все чувства и эмоции что могут только быть. Сначала была жалость, пыталась всячески помочь. Потом, я испытывала злость, где то ненависть, непонимание, я уходила, его выгоняла, пиз..ла, материла, даже манипулировала когда получалось. Ждала, что вот вот наступит день, когда он поймёт что нужно бросить игру. Но у каждого человека терпение заканчивается.

Проиграв в очередной раз в Питере, когда он решил ехать на длительную реабилитацию я ох..ла ещё больше, ведь он знал моё мнение, что ему там не место, что это монастырь и они там работают за кусок хлеба. Разве это реабилитация? Избавление от зависимости? Можно самим уехать в глухую деревню, доить коров, садить огород, без связи, без ин-та. Чем не реабилитация? И ещё тот факт, что он в очередной раз пытается убежать от проблем, уехать... И так уехал на три месяца, я ещё пол года должна сама разгребать созданные им проблемы. Поэтому я не собиралась ждать его из монастыря, и уже точно знала что приняв решение уехать в монастырь наши пути разойдутся. Он вернулся и вернулся в эту агонию. Я в тот момент забила на него окончательно и мы жили тупо как сожители.

После очередного проигрыша, я сообщила его маме что все! Хватит! Я ухожу. Я знала, что не пропаду, я научилась решать проблемы, работать и зарабатывать тоже могу. Мне было не страшно, мне хотелось забыть все как страшный сон. Вернее я хотела начать новую жизнь.

В Питере многое произошло. Для нас все изменилось с рождением сына. Я окончательно перестала быть созависимой. Мой мозг окончательно встал на место, я перестала быть мамочкой для мужа. Я стала женой, а Саша- стал мужем. Он начал потихоньку учиться решать проблемы сам. У нас есть ребёнок а скоро и второй и нужно их учить что такое хорошо, а что плохо; нужно их проблемы решать; оберегать; помогать. А папа- если хочет играть, должен подумать для чего и для кого он это делает.

Наверно кажется что мы такие супер и научились решать эту проблему. Нет. Я так же злюсь на него, ненавижу в глубине души, переживаю, хотя знаю что когда он не в игре это совершенно другой человек. Но все эти эмоции ровные, они не так больно бьют как раньше. Я просто абстрагировалась от игры, вернее научилась жить с ней, а не в ней. Наверно я перестала быть созависимой: я морально рядом, всегда поддержу (Саша это знает), но я перестала решать его игровые проблемы. Со стороны кажется, что это безразличие, но я знаю что это правильное поведение здорового человека. И у меня есть о ком думать. Нам ещё многому нужно учиться для решения проблемы игры, ведь нет гарантии что завтра её не будет. Но я благодарна жизни за такой, хоть и тяжёлый, опыт. Если принимаешь решение идти с человеком - иди, не нужно сожалеть. Если есть сомнения- не оборачиваясь назад, бросай и идите разными дорогами. Все можно исправить, ведь безвыходных ситуаций не бывает. А пока мы живём все в наших руках, все зависит от нас самих.

Поэтому уважаемые лудоманы хоть иногда думайте не о себе, а о людях которые вас окружают. Ведь рядом с вами однозначно люди которым вы не безразличны, они вас любят, переживают, не спят ночами. Ставя ставку вспомните своих родителей, которые провели рядом много бессонных ночей и пытались вас уберечь от жизненных проблем. Купите маме цветочек, сходите с папой на рыбалку, просто позвоните. Родители не вечны, и осознание что не успел им так много сказать и сделать убивает больше, чем ваша проигранная или поднятая тысяча. Вспомните жену или девушку, которая рядом с вами не знает как помочь, которая плачет в подушку и не может исправить эту ситуацию, а вы плюёте на неё и обвиняете. Вспомните своих детей которым нужен здоровый папа (мама) ведь у них вся жизнь впереди, вы им нужны. А представьте что ребёнок в будущем попадёт в такую же ситуацию, а вы не сможете помочь, ведь родитель игрок. А за своего ребёнка жизнь готов отдать. А что отдаст игрок? Счёт на фонбет?